Depuis le début du mois, je suis en fouille sur un site génial.

Mais suite à des soucis, lié à un blog d'une nana qui crachait dessus, je ne citerai pas le nom de ce site... On sait jamais xD étant donné que je dois y refouiller cet été, j'aimerai pas me faire des ennemis.

L'ambiance est réellement bonne je m'amuse comme une folle, le chantier a la chance d'avoir de nombreux fouilleurs hommes. Les blagues sont très crues et très btp, mais je suis la premiere à faire des blagues graveleuses, où rire à celles des autres. Et je n'en ais pas honte, j'assume le fait que le cul est une chose récurrente dans les conversations.

Point de vu réellement personnel, les fouilles m'ont fait énormément du bien au niveau mental, j'avais besoin de cette dépense d'énergie et de me sentir aussi bien entourée.

A présent, je sais qu'il y a des personnes que je peux considérer comme des amis, même si pour beaucoup je suis la "maman" du groupe, toujours entrain d'aider ou de prendre soin des gens... L'essentiel pour moi c'est de me sentir bien, et c'est le cas... Reste plus qu'a séduire suffisament un homme pour qu'il veuille bien de moi !

Rolalala, que la vie est trépidante... et épuisante !
Entre, les études, le mémoire, supporter les humains, je suis un peu fatiguée...

Récemment, une page noire de mon passé a refait surface, et je remercie tout ceux qui m'ont conseillé pour la tourner définitivement.
Je le savais, mais les conséquences se posent, j'ai vieilli : physiquement et mentalement.

La plupart des choses qui me passioner m'ennuient à présent, les discutions sans intérets je n'y prends plus trop part... J'ai l'impression de m'éloigner des autres, de les regarder comme des fourmis s'agiter pour faire semblant de vivre... Oh je ne dis pas que ma vie est meilleure que la leur, je pense juste que j'ai pris trop de recul et que maintenant je me sens vieille.

J'ai l'impression d'avoir un regard de quelqu'un de 60 ans sur le monde, j'ai toujours été une "maman poule", j'adore prendre soin des autres, mais là je perds patience en les voyant buter des choses qui me semble d'une logique imparable... Ca ne m'empcche pas de prendre sous mon aile des plus jeunes, dans quel but ? Qu'ils profitent de la vie et qu'ils soient de bonnes fourmis... C'est compliqué ce que je ressens, comme un parent qui se rend compte des épreuves de la vie et qu'il a des regrets de ne pas avoir pu profiter de certaines choses, et qui veut que ses petits ne connaissent pas ce genre de tourments...

J'ai toujours été trop mature pour mon âge, je cogite trop, j'analyse tout : actes, mots. En public, il est rare que je parle pour ne rien dire, tout est calculé... Trop calculé, je ne me laisse pu surprendre par la vie, car les gens sont d'une prévisibilité effarante...
Je suis résignée maintenant, et je continue doucement et sagement à regarder les autres. Néanmoins mon regard est à la fois acerbe et tolérant... Nul n'est parfait, je ne suis pas un puit de raisonnement sans faille (dieu soit loué), mais tout cela fait une surcharge émotionnelle...

Les humains sont des créatures tellement paradoxales... Ils se laissent dominer par leur émotions, mais ont toujours besoin d'être dominé par un chef... Et ce chef qui le domine ?
Lorsque l'on dit aux gens qu'ils sont des moutons, la plupart refusent d'entendre ce son, alors que finalement nos vies sont toutes dictées par des choses sur quoi on ne peut interagir... Et quand bien même nous interagisons dessus (révolution), de nouvelles lois dicteront nos vies.
Voir ceci, est effarant mais que faire à part oser les épaules et tenter de rentrer dans le rang, car on y peut rien, nos régles font qu'une personne hors régle est jugée paria et rejetée.

Je me sens pas paria, ni rejetée, mais je n'ai pas choisi de voir le monde par l'exterieur comme une bulle, j'ai une place mais non fixe, je profite du monde mais de loin, beaucoup d'émotions détachées du reste. Toutefois je suis heureuse de ces émotions partagées avec ces fourmis, car si on est totalement détaché du monde la vie ne sert à rien, car notre vie n'est pas fait pour être un élément à part, vivre sans les autres, ce n'est pas vivre complétement.

Alors je continuerai de vivre les pieds dans les deux mondes, ne cherchant pas à faire le pont, juste à profiter de ce que j'arriverai à prendre dans le monde des fourmis, avant que la vie ne décide de se détacher completement de mon interet ou de ma personne.

La vie est courte, la vie est multiple elle ne doit en aucun cas être longue et solitaire... Sauf pour un ver.

LE BUFFLE

Son caractère :
Autoritaire, Sage, travailleur, volontaire, timide, patient , manque de raffinement,

Ses sentiments :
Libre, indépendant, tranquille et secret, il aime la solitude que, tout compte fait, il préfère à des rapports d'amitié ou d'amour qui, généralement, ne le satisfont pas complètement. Méfiant, l'affectivité n'est pas un monde clair pour lui. Il peut rester célibataire par peur d'être rejeté ou blessé. suivant plus facilement la voie de la raison que celle du coeur
Le BUFFLE et les autres :
Ses Amis : Rat Coq Singe et aussi Verseau, Capricorne Ses Ennemis : Rat Coq Singe (Relation "amour haine") Tigre Un Conseil : Faites de la politique. Pour les Autres : En respectant sa façon d'être, on goûte avec le Buffle aux délicieuses richesses de la vie.
Comment le séduire ?
Ne vous méprenez pas, s'il ne se montre pas romantique c'est uniquement par pudeur. Même s'il cache ses émotions comme ses sentiments. C'est un être tendre, sensuel, fidèle qui mérite votre patience. Sachez surtout qu'il cherche rationnellement un conjoint solide de la même espèce que lui et qu'il prendra son temps pour apprendre à vous connaître avant de s'engager définitivement. Attention, les flatteries ne l'influencent pas et la passion le fait fuir.
Pour en savoir plus, cliquez-ici.
Coté finances ...
Très attaché aux biens matériels, vous savez compter. Les sollicitations publicitaires ne vous émeuvent pas beaucoup. Pour vous, Un sou est un sou et doit en rapporter rapidement beaucoup d'autres. Les investissements tous azimuts sont donc votre dada, l'immobilier étant votre domaine favori. Vous pourriez souvent renoncer à certaines dépenses utiles ou même indispensables afin de pouvoir acheter une maison ou un terrain et assurer ainsi vos vieux jours ou l'avenir matériel des vôtres. Vous vivez généralement au-dessous de vos moyens, obsédé par la peur de manquer, qui pourrait vous pousser jusqu'à l'avarice. Mais parfois, par frustration ou lassitude, vous ressentez brusquement de terribles envies d'achat, et alors toutes les digues risquent d'être rompues.
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Votre cycle hebdomadaire :
Votre jour de grande aptitude psychique : Samedi
Votre jour de vitalité, d'énergie physique : Mercredi
Votre jour d'obstacles, de difficultés et contrariétés : Jeudi
Description :
Cette année, vous aurez un sens du temps plutôt positif. Vous serez plus que jamais conscient que le temps est nécessaire à un développement harmonieux et durable de tout ce que vous entreprenez et qu'il ne faut pas bâcler les étapes. Vous saurez pertinemment que "le temps n'épargne pas ce qu'on a fait sans lui" (François Fayolle). Pour profiter des bonnes influences de l'année et atténuer ses impacts plus délicats, adoptez une attitude en harmonie avec la position de l'astre Liem Trinh. Cette année, celui-ci sera dans les secteurs liés à la famille et à la carrière. Ces deux domaines seront souvent prioritaires, vous demandant de gros efforts. Si vous acceptez de donner la priorité à vos différentes responsabilités, le Ciel vous sera globalement favorable et vous serez heureux.
Pour en savoir plus, cliquez-ici.

http://www.horoscope.fr/horoscopes/egyptien/calculdieuegypt.php

Votre dieu est OSIRIS


Osiris est représenté comme un homme momifié qui porte un chapeau orné de deux plumes.

Les Dieux vous ont donné une connaissance parfaite des sciences. Vous pouvez aborder de nombreux sujets, tout vous intéresse et vous vous nourrissez de toutes les connaissances. Ce qui vous passionne par-dessous tout c'est le partage de cette connaissance avec les autres.

Mais, c'est d'un regard envieux que cet entourage vous regarde, vous êtes effectivement brillant, absolument pas prétentieux et vous aimez mettre en commun ce que vous venez d'apprendre. Un comportement irréprochable qui a de quoi susciter la jalousie. Au fil du temps, vous avez donc appris à vous entourer de personnes de confiance.

Malgré tout, cette situation vous fragilise et vous avez du mal à acquérir une certaine stabilité. Vous agissez dans le doute et dans la peur d'être à nouveau critiqué et vous tardez souvent à entreprendre des actions. Cela vous freine dans votre vie de tous les jours et c'est l'approche des échéances qui vous font bouger. Apprenez alors à ne plus hésiter et à agir en vous moquant des qu'en dira-t-on.

http://www.horoscope.fr/horoscopes/egyptien/maitre_jour.php

Votre Maître du Jour est Mercure
En Amour : Vous êtes un grand conquérant mais une fois que vous avez trouvé le grand amour, c'est la stabilité avec l'être aimé que vous recherchez. Vous mettez tout votre coeur à faire de votre couple et votre famille un modèle de réussite. Mais attention, cette idée fixe vous fait dériver vers une jalousie excessive !
Au Travail : La réussite et l'argent sont des soucis du quotidien pour lesquels vous mettez tout en oeuvre. La peur des lendemains difficiles vous mène alors à amasser toujours un peu plus.
Santé : En "bon vivant", vous aimez être assis à une bonne table accompagné de vos meilleurs amis. Votre talon d'Achille est donc la nourriture et surtout la gourmandise. Il vous faut donc surveiller votre alimentation souvent trop riche.

Mon Maître d'heure est le même.

http://www.horoscope.fr/horoscopes/arabe/index.php

VOTRE ARME DE NAISSANCE EST : L'ÉPÉE
L'usage de cette arme requiert des connaissances particulières, appelées martiales. Impossible d'improviser avec une épée : On doit savoir en user sans quoi elle n'est qu'encombrante.
La plus courte des armes longues, son orgueil est cependant immense. Elle est tentée de se voir comme le nombril du monde. Mais elle n'est symbole que du pouvoir militaire, social, étatique, jamais de la force spirituelle. Prédestinée au commandement, elle possède une autorité innée, des aptitudes à l'organisation et le désir de dominer.
Fière, traditionnelle, conservatrice, elle se comporte en chef, sans jamais décevoir. Un peu Cornélienne, elle aime les cas dramatiques, céder à de grands élans et est souvent désintéressée.
Facilement mondaine, l'épée n'aime pas se sentir seule. Elle véhicule sa prestance de bon aloi. Au Moyen-âge, elle avait la méchante mission de séparer les amants, ne plaisantant pas avec la moralité.
Si vous êtes né épée, vous voyez le commun des mortels avec condescendance. Culture et intelligence ne vous sont pas nécessaires.
L'épée est sentimentale mais le cache et ne livre pas sa sexualité au grand jour. Se laissant aller à quelques excès, elle le fera loin et à l'abri de son milieu.
Très rigoureuse pour elle comme pur les autres, elle ne pardonne que peu. La moindre tache la décourage et ainsi, les armes courtes sont au- dessus de lui telles des épées de Damoclès.
Une épée ratée devient aisément masse de fer. Une épée lâche peut devenir couteau, une épée corrompue, chaîne. La lance lui est accessible et surtout l'arc, par l'entremise de la politique.

VOTRE ARME D'ARRIVÉE EST : LA MASSE DE FER
En espérant que c'est une progression plutôt que le contraire. C'est souvent le cas des poignards et poignards arabes qui, de soldat sont promus capitaine, commandant ou colonel. Bien que cette arme ait des possibilités de reussir, y "être descendu" révèle des choses inquietantes. Comment après avoir été intellectuel, artiste, riche industriel, peut-on devenir masse de fer ? C'est très rare. Mais on peut arriver à une épée rétrogradée. C'est même l'arme la plus menacante. On peut aussi rester masse de fer pendant toute son existence.
C'est facile, confortable d'être petit chef. Resté ou devenu masse de fer, vous possédez la personnalité des natifs de ce signe. Relisez, vous comprendrez ... et surtout pour quelle raison la masse de fer est une bonne promotion —apparemment— pour les armes courtes. En réalité on s'y embourbe.

http://www.miniportail.eu/date/

Vous avez 22 ans et 41 jours
Vous êtes née de mercredi
Dans les derniers jours de l’automne
Depuis votre naissance se sont écoulés: 8076 jours
Depuis votre naissance se sont écoulés: 265 mois
Depuis votre naissance se sont écoulés: 1153 semaines
Vous fêterez votre anniversaire dans: 324 jours
Votre signe du zodiaque chinois: Buffle
Votre signe du zodiaque : Sagittaire
Votre planète : Jupiter
Votre couleur : Rouge pourpre
Votre pierre : Turquoise
Votre chiffre de naissance : 8


La signification de votre chiffre de naissance


Vous réussirez dans les choses concrètes, également du point de vue financier. La chance vous protège si vous avez une carrière administrative ou politique, mais aussi vos activités commerciales et vos investissements. Un soutien efficace et un frein important à votre imagination vous permettront d’obtenir le meilleur.

Le diagnostic de votre vie précédente :
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais vous étiez une femme dans votre dernière incarnation terrestre. Vous êtes né quelque part dans le territoire actuel de Centre de l’Inde vers l’année 875. Votre profession était celle de philosophe ou penseur.
La synthèse de votre profil psychologique dans votre vie passée :
Personne gênée, timide et calme. Vous aviez des talents de création qui ont patienté jusqu’à ce que cette vie soit libérée. Votre entourage vous juge parfois comme étant quelqu’un d’étrange.
La leçon que votre vie passée a apportée à votre incarnation présente :
Votre principale tâche consiste à rendre le monde plus beau. Les déserts physiques et spirituels attendent votre intervention. Gardez le sourire !
Vous souvenez-vous maintenant ?

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Je ne cautionne en rien ce jeu, pour preuve j'ai fait le plus petit score du groupe auquel je suis affiliée é__è pauvres pitchounes...

Cher Papa Noel,

Noël approche et tu vas être fort occupé, sans doute ne daigneras-tu pas lire ma lettre. J'ai l'habitude.
Mais papa Noel, s'il te plait apporte moi de l'amour et du bonheur, de l'amour et du bonheur rien qu'à moi, pas un bonheur que je vis à travers d'autre parce que je serais heureuse de les voir heureux.
Papa noel, je veux m'en sortir, cesser de pleurer, mais pour ça j'ai besoin de ce cadeau, de quelque chose qui me rende mon sourire réelement pas de faux semblant.
La seule chose qui m'accroche à l'espoir, c'est mes études, et j'ai la chance de les avoir mais pour combien de temps ?
Papa Noel, je n'ai pas tout le temps été sage, mais j'estime que j'ai assez payé cette année pour avoir droit à ce cadeau.
Chaque année je souhaite avant tout, le bonheur pour mes proches, mais cette année je veux et je serais égoiste, fais moi un cadeau à moi pour une fois ne me laisse pas de côté...
Papa Noel, sans doute cette lettre ne te plaira pas et ta barbe frisonnera, et j'en suis désolée mais pour une fois, une rare fois, je veux penser qu'à moi.

Je te prie d'agréer mes pensées les plus sombres en cette fin d'année.

Bon, je viens de voir un reportage pas très rassurant qui nous donne entre 5 et 30 ans avant l'arrêt des courants maritimes, ce qui enclencherait un nouvel âge glaciaire.

Cela se produit cycliquement au cours de notre temps géologique : actuellement nous somme en fin d'interglaciaire nommé Holocène, la derniere période glaciaire était le Pléistocène, période qui a duré 100 000 ans contre 10 000 lors des interglaciaires.

En effet, les interglaciaires durent 10% du temps du cycle, ce qui est peu mais ce qui a largement donné le temps à notre civilisation de croitre.

C'est quoi le rapport avec les flux maritimes ?
La chaleur de notre planète ne fait que croire (et on ignore les réelles relation avec le fameux gaz à effet de serre dont on nous rabache les oreilles, entre la température et le gaz à l'effet de serre c'est la poule et l'oeuf qui influent sur l'autre on ne sait pas) ; cette chaleur influe sur la fonte des glaces.
L'eau chaude remonte vers nous, créant des précipitations, ces précipitations de plus en plus nombreuses crées de la neige et de la glace, elles augmentent de taille créant de véritable glacier et calotte polaire. Cette neige se doit de reposer sur la terre sinon, elle se brise et crée des icebergs, cela refroidit les courants océanique, qui plus est l'injection d'eau douce moins lourde que les eaux polaires gorgées de sel les ralentissent, et l'eau de surface géle plus vite (car dépourvu ou ayant peu de sel). Cela au bout d'un moment cause un arrêt ou un ralentissement complet des courants maritimes.
Lorsque les calottes n'ont plus d'icebergs a déverser, l'eau recommence à se réchauffer, et se remettent à monté au nord, les eaux réchauffaient poussent l'eau froide et renclenche le mouvement de flux maritime.

En gros c'est ce qu'on voit à une échelle accélérée dans Le jour d'aprés.

Les bouleversement climatiques qui augmentent en ce moment : vague de froid, inondation au Mexique, tsunami etc... Sont les signes de ces bouleversement, en effet les incidents de plus en plus récurent en Amérique du Sud sont inclus dans des événements appellés El Niño (car ils arrivent toujours vers Noel) qui sont connu par les paléoclimatologues.

Pourquoi je vous raconte ça... Juste parce que j'ai tendance à bien rire de vous voir vous prendre la tête pour des banalités alors ferait mieux d'investir dans des tenues d'hiver avant que ça devienne critique. Car en effet malgré tout notre savoir, le fait qu'avec un refroidissement climatique tout le sol de l'Europe jusqu'a là coté Méditerrannée sera atteint parce qu'on appelle le Pérgélisol, un sol gelé toute l'année, impossible de cultivé un paysage de toundra s'installera, les animaux disparaitront.
Déménager dans les pays du tiers monde ? Oui mais à cause de la déforestation intensive et de l'exploitation des animaux, on aura rien non plus à se mettre sous la dent... ^_^ Bref je veux pas être alarmiste mais notre futur est pas prometteur, donc s'acharner pour manifester concernant des retraites qu'on aura peut-être pas le chance de voir je dis : ah ah.

Que faire ? Rien, concernant le gaz à effet de serre, il est trop tard, même en stoppant toutes nos énergies et en tuant toutes nos meumeuh, on ralentira d'une dizaine d'années le processus.

@_@ c'était mon message super pas optimiste !

http://www.changement-climatique.fr/blog-acces/chercheur/le-gulf-stream-peut-il-sarreter/
http://la.climatologie.free.fr/ocean/ocean1.htm
http://www.futura-sciences.com/fr/sinformer/actualites/news/t/climatologie-1/d/le-gulf-stream-insensible-au-rechauffement-climatique_7793/ < ne semble pas prendre en compte des carottages réalisés en Antarctique et Groenland (la stratigraphie (étude des couches) de ces carottages indiquent par études des isotopes 16 et 18 de l'oxygéne de forte variation au niveau des océans)
http://fr.wikipedia.org/wiki/Gulf_Stream
http://www.cnrs.fr/cw/dossiers/dosclim/rechfran/4theme/paleo/vostok.html

... Je suis prise dans une spirale de travail qui va en s'accroissant.
Je suis contente, cela m'occupe l'esprit, même si paradoxalement je craque plus facilement, et ce sous la coupe de la fatigue.
Rien ou presque n'a changé, mais moral revient doucement, même si je sors de tout cela plus méchante, plus impatiente et plus distante. Déjà que je ne suis pas à la base une personne très ouverte, là je suis encore plus pénible.
Mais qu'importe ceux qui m'ont réellement soutenu, m'aime pour ce que je suis et je les en remercie.

Comme dit Lestat au début de la reine des damnés : "J'en sors un peu plus triste, un peu plus méchant, un peu plus honnête aussi. Infiniment plus puissant également, bien que l'humaine en moi affleure plus que jamais."

La surcharge de travail qui m'attend, me fait à la fois peur et me donne envi de m'en sortir, car je me dis que si je parviens à surmonter cette autre épreuve je ferais ce que je veux de la vie.

Bon ceux qui me connaissent savent que j'aime cette série (^-^ et j'aurai le coffret quatre pour mon annif cuul).

Plus le temps passe plus je vois les gens critiquer cette série. Je comprends leur point de vu, car pour eux Kaamelott n'est qu'une série humoristique. Hors c'est faux...

J'avoue avoir été suspicieuse en voyant le premier téléfilm qui a été passé, au point de ne pas regarder la saison... Et j'ai fait une grave erreur, qui a été basé sur un apriori le téléfilm = toute l'histoire, oui et non... Il manque beaucoup d'éléments, mis en relief dans les épisodes.

Pour avoir vu des épisodes manquant j'ai compris mon erreur, et j'ai regretté (vivement le coffret dvd). En effet en appréhendant la série pour ce qu'elle est, à multiples facettes et non plus seulement humoristique, on apprécis trois fois plus la saveur de Kaamelott.

Kaamelott est une série dont on voit la réelle évolution, dans le script, l'évolution des personnages mentales et physiques (coupes de cheveux), dans le rythme, la musique, la photographie, les décors et les costumes (de plus en plus somptueux) et la mise en scène. En effet tout comme ce drame (car le cycle arthurien est à mon sens une tragédie, comme le furent les grandes tragédies grecques), la série prend de la profondeur, de la tension et de la grandeur.

En effet, les personnages deviennent grands par la présence de leur faiblesse, les hommes forts (Lancelot, Arthur) montrent leur blessure, qu'ils sont humains, tandis que les personnages qu'on pensait faibles (Bohort, Perceval, Viviane et Merlin) voient leur force croitre, (enfin il faut connaitre l'histoire pour savoir les tenant et les aboutissant du moindre de leurs actes).

L'amour dépeint dans Kaamelott entre Arthur et Guenièvre n'est pas si loin de la vérité sur l'amour, des tensions, des agacements, mais de la profonde tendresse en réalité.

Kaamelott est à mon sens une drogue, au point d'avoir hate de posseder les sept saisons en dvd et me faire un marathon Kaamelott pour me baigner encore plus dans la magie crée par Alexandre Astier.

Même si mon post restera silencieux dans les méandres du net, je tiens à féliciter le jeu des acteurs qui n'a rien à envier aux "grandes stars".

Et mes plus grandes félicitations et remerciement à Alexandre Astier, grand maître dans le genre aux multiples facettes, de la musique, au passage graphique (entre chaque épisode), à la manière dont les scènes sont tournés, aux textes et bien entendu à sa manière de jouer lui-même (car de mon point de vu, et ma petite connaissance filmatographique, rares sont les metteur en scène qui sont de bon acteurs et encore moins qui osent se filmer, car il y a là un masochisme particulier, surtout si on est perfectionniste... Et oui car il faut avoir le recul nécessaire pour se corriger...)

Et quand à la tenue historique, pour ma part c'est un réel plaisir, et puis pour voir un directeur de cnrs resortir les répliques c'est que ça touche vraiment un grand nombre de personnes connaisseuses.

Merci encore à vous...

... et merci de m'avoir donner un point en commun avec mon père, aimer l'histoire et Kaamelott.

Une chanson qui refléte ce que je ressens et que je chante malgrè mois depuis quelques semaines :

La veilleuse - Lynda Lemay (98)

Sais-tu que je chantais souvent, avant
Que je mettais des mots sur chaque sentiment
Sais-tu combien je m'amusais, avant
Sur des mélodies qui me venaient d'en dedans

Sais-tu que j'avais des amants, avant
Des hommes que j'ai laissé mourir dans le temps
Et sais-tu que je n'ai jamais eu d'enfants
Et que j'ai peur de ce qu'il m'a toujours manqué à l'intérieur

Mes robes ont étonné souvent, avant
A force d'être noires avec des bouts de blanc
Sais-tu que c'était important, avant
La couleur du tissus et quelques compliments

Sais-tu ce que je t'aurais dit, avant
" Est-ce que j'ai les cheveux défaits par tant de vent ? "
Mais sais-tu ce qui se cache dans ce vent et dans la pluie
C'est ce qui reste depuis l'aube jusqu'à la nuit

Tu sais, la nuit fait peur à ceux qui sont petits
Alors, on se garde un peu de lumière
Je veux un rayon de soleil après ma vie
Une veilleuse dans la terre
Je veux trouver au fond de mes vieilles chansons
Le feu qui me les a fait faire
Et puis, garder cette bougie d'inspiration
Comme unique souvenir d'hier

Sais-tu combien je m'inquiétais, avant
De voir le fil des ans cousu sur mon image
Sais-tu combien j'ai mis de temps, avant
A me redessiner avec du maquillage

Sais-tu, sais-tu comment la vieillesse m'a prise
Quand on dirait qu'elle nous brise
Sais-tu qu'elle s'éternise
Mais sais-tu qu'un cheveu blanc
C'est la neige avant le printemps
Et que, même s'il est tard
On a toujours le même regard
Celui de l'enfant que l'on est
Et qu'on essaie de retrouver
Au fond d'un corps qui agonise
Au fond du feu qu'on attise

Tu sais, la nuit fait peur à ceux qui sont petits
Alors, on se garde un peu de lumière
Je veux un rayon de soleil après ma vie
Une veilleuse dans la terre
Je veux trouver au fond de mes vieilles chansons
Le feu qui me les a fait faire
Et puis, garder cette bougie d'inspiration
Comme unique souvenir d'hier

Ce soir, ce soir, j'ai pris mon crayon
Avec la peau froissée de ma main fatiguée
Sais-tu qu'au-delà de cette chanson
Brille déjà la flamme que j'emporterai

Tu sais, je ne pleurais pas souvent, avant
Pas de ces larmes qui ne sèchent plus au vent
Je pleure, mais si je pleure maintenant
Maintenant, c'est qu'il est tard
Et je suis épuisée

Voilà... Un mois de passé et que dire...
Ça va ? Mouais, plus le temps passe, plus je réfléchis et moins ça va. En effet, même si je ne me pose plus de questions vis-à-vis de mon père je m'en pose vis-à-vis de moi, de mon entourage et de mon avenir.

Moi, je n'ai pas envi de sortir, pas envi qu'on me pose des questions qui pourraient me blesser mais pas envi d'être seule non plus... Hors finalement c'est ce qui se passe... Je suis de plus en plus seule...

Rare sont les amis qui me parlent encore normalement (oui ils sont deux merci Ted et Mimi, je sais que je peux toujours compter sur vous).

Certains se disent : laissons la tranquille il faut qu'elle digére. Faux ! J'ai digéré, certes je suis mélancolique, mais me laisser tranquille n'est pas le bon moyen de m'aider au contraire je me sens pas soutenue et dans ces moments là même si c'est pour rien dire une convers banale fait toujours du bien.
D'autres en ont marre de mes gémissements, je les comprends et je ne les blâme pas, toutefois après il faut pas que quelqu'un d'autre vienne me reprocher que je sais pas m'ouvrir, comment s'ouvrir quand d'un côté ont vous fait comprendre que dés qu'on parle trop on fait chier.

Aujourd'hui j'ai parlé avec ma seconde maman (la mère d'un ami que j'ai depuis le ce1), je lui ais parlé de toutes les blessures que j'ai, suite à ma famille, mes exs, mes amis... Et je me dis que je n'ai aucun avenir, car pour que j'arrive à m'exprimer il me faut beaucoup de temps (donc reproche que je m'ouvre pas) et j'ai tellement à exprimer, à part à quatre personnes (dont elle) je crois que j'ai jamais vraiment tout dit sur mes blessures. Mais quand je vois ma solitude grandissante, je me dis que j'arriverai pas à remonter la pente, et que même si je la remonte, je n'aurai que le vide autour de moi.

Ma vie est un désastre, je n'ai que trois amis, dont l'une à lilles et l'autre à Arles, je n'ai pas de vie de famille, ma vie sentimentale est houleuse et douloureuse, et je n'ai que peu de chance d'avoir un avenir professionel.

À l'aube de mes 22 ans je me dis que je pars avec un sérieux handicap relationnel et émotionel, et que je doute que le bonheur arrive vraiment.
J'en ai marre qu'on me dise : après la pluie le beau temps, une pluie qui dure depuis seize ans on appelle ça un déréglement climatique, et j'aurai pas la patience d'attendre l'oeil du cyclone pour me prendre l'autre partie du cyclone.

Alors que faire quand vous n'avez plus d'espoir mais vous êtes liés par un serment à vie auprès d'une enfant que vous avez juré de protéger ?

... Sans doute pleurer pour qu'elle sourit un jour , et qu'elle vive une vie normale avec deux mots inconnus à votre dictionnaire : bonheur et amour.

Déjà le 14 octobre...

Cela fait 18 jours qu'Il est parti à présent, et mon coeur ne cesse de souffrir. Je n'arrive pas à penser, à sourire ou à même à rire, rapidement tout me raméne à Lui.

Tout le monde me demande si ça va... Oui ça va, dans la mesure où je suis encore vivante.

Mais au fond de moi ça ne va pas non. Je sais qu'il faut que je sois forte, que je cesse de pleurer, tout le monde s'inquiète pour moi mais... Qui puis-je si dès que je pense à lui les larmes me montent aux yeux ? La chanson Dernier Combat de Manau, ne cesse de me tourner dans la tête, les oreilles.

Je devrais être en colère mais je n'y arrive pas. Je devrais en vouloir à l'hôpital d'avoir commis leur faute et d'avoir accélérer sa maladie, mais je n'y arrive pas. La seule colère que j'ai, est contre moi, moi qui ait été si lâche toutes ses années loin de Lui, à ne Lui donner quasiment jamais de mes nouvelles, à n'aller pratiquement plus Le voir. Et maintenant il est trop tard.

Ma famille semble plus peinée que moi, c'est normal car finalement ayant été séparée de lui dès mes six ans et ne le voyant que spasmodiquement, je ne le connaissais que peu. Ma soeur ayant onze ans de plus que moi, a eu plus de temps pour le connaitre. Mais paradoxalement ils sont unis et ils ne sont pas seuls pour affronter la douleur, ils ont leur maris/fiancées ou leurs enfants pour se soutenir moi... Je n'ai que de rares amis et ma mère, c'est déjà bien mais je n'arrive pas à me confier...

Le lendemain de son décès, j'ai eu l'impression d'être grippée, la tête lourde, mal partout, j'avais envi de pleurer mais rien ne venait. Je ne pleurais, et je pleure encore, qu'à des moments incongrus toujours en décalage avec les autres. Ma peine d'arrive pas à sortir...

Tout le monde dit que je Lui ressemble tant sur le comportement que sur le physique, et c'est vrai, j'ai plus hérité de Lui que de ma mère. J'ai ses mains, son menton, son front, ses sourcils, ses joues, ses yeux, sa myopie...
Comme Lui je suis une ourse, qui aime à plaisanter sur tout et n'importe quoi, en étant cassante mais rarement méchante. Comme Lui je peux rester à la maison avec juste un livre. Lui qui m'a donné le goût du vin. Lui qui était si vivant alors que je suis si terne... si vide...

Je suis sa chair et son sang, son dernier enfant. Il m'a attendu pour que j'arrive à lui dire adieu, mais face à lui je suis restée muette, je ne suis pas parvenue à lui dire ses mots simples que je lui disais au téléphone comme je t'aime. Je n'ai pas pleuré en sa présence, c'est là la seule fierté que j'ai...

Il me faut continuer à vivre, en sachant que jamais Il ne me verra avec mon mari, jamais Il ne verra mes enfants, jamais plus je n'aurai de lettre avec son écriture, de nouvelles photos de Lui, jamais plus Il ne me serrera dans ses bras à me casser les os. Je dois dire adieu à tout cela et me souvenir des rares moments de bonheur que j'ai eu en sa compagnie. En sachant qu'hélas avec le temps le son de sa voix disparaitra de ma mémoire, comme son rire, et ces précieux souvenirs.

Tout ce qui me restera c'est l'amour que je lui porterai à jamais et le fait d'être sa fille.

Je t'aime Papa, adieu et à bientôt quand à mon tour mon âme te rejoindra... Attend moi car j'ai encore envi de vivre un peu...

38%

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Score non étonnant vu ma phobie des zombies T_T mais en cas de panique chui sure que je gére du steack !

Et me revoilà aprés plus de 2 mois mouvementés !

Une premiére partie de vacances et là je viens de finir mes trois semaines de fouilles sur le préstigieux site de Lattara.

Un vrai régal ces fouilles, même si la vie en communauté réserve de mauvaises surprises (u_u merci Antonin), mais de nouvelles amitiés sont nées, et d'autre inimitié (meuh non je parle pas encore d'Antonin xD); et si des nouvelles personnelles m'ont plombée le moral pendant un moment, mais je dois avouer que la gentillesse de certaines personnes m'ont réchauffé le coeur et m'ont un temps soit peu réconcilier avec ma vision des humains.

Maintenant il faut se préparer pour la rentrée et le master. Cette chose que je ne pensais jamais atteindre.
Mais je suis armée de nouvelles ambitions pour cette année, avec peut-être une idée fixe sur quoi me portée pour mon mémoire, encore faut-il que je m'accroche à elle.

Mais tout est bien qui finira bien. (Ouais z'avez vu je reviens avec de l'optimisme toussa @_@)







Pis bon xD Trex a l'air partant pour le mariage xD faut que je m'accroche xD à défaut de trouver un humain prés de chez moi :x je pense à une limace qui est en vacances au Japon...

<.< Me faut un homme xD

Me voilà rentrée.

On dit que les vacances ça ressource, me concernant je suis toujours plus fatiguée à mon retour qu'à mon départ; aussi bien physiquement (je me gorge de miel pour soigner le sus dit mot, oui de gorge) que moralement...

La vie ne tient qu'à un fil... Est-ce le même fil que celui pour couper du beurre ? Est-ce pour cela qu'on dit que la vie c'est pas de la tarte ?
Soit dit en passant, une tarte au citron est bien meilleure que la vie ça je suis catégorique (surtout quand il y a de la meringue dessus et qu'elle est bien acidulée la tarte ^___^)...

Mais la vie qu'est ce que c'est si c'était un plat ?
Un truc qui pourrait filer la diarhée ? Vu que la vie a tendance a être merdique ?
Douce amer comme un plat sucré salé comme un canard à l'ananas sauce aigre douce ?
Tel une brioche à la vapeur chinois, on sait pas ce qu'on va trouvé à l'interieur ?

:/ Pourquoi faut il croquer la vie à pleine dents ? La vie est une pomme ? Si oui souvent les pommes sont vereuses sinon elles sont aseptisées et sans saveur...

>.< C'est compliqué tout ça et en plus on m'appelle pour manger Xx que me réserve le repas de ce soir ? Mystere et boule de gomme ? (allez encore une expression o* l'on trouve une référence culinaire)

L'homme ne pense qu'à manger... Et moi étant une femme encore plus ^____^

A table !!!

Voilà à partir de demain je suis absente pour un mois, et aprés fouilles...

Mais en attendant : http://naya.miniville.fr/, rendez moi visite ^-^ que je puisse un jour dominer le monde :D...

Qui plus est pour moi ce vont être de véritables vacances, en effet j'ai appris ce matin que j'avais réussi ma licence, enlevant ainsi une des épées de Damoclés du dessus de ma tête...

Bon été à tous, buvez bien et reste zà l'ombre bandes de geeks ;)